На рыбалку! (Freak-Geek)

Знаете а черт с ними, с симуляторами пожарников, водителей скорой помощи, доставщиков пиццы, чистильщиков бассейнов... Даже когда все это немецкое и без порно.

Сегодня я наткнулся на рыбалку, а точнее на ядерную рыбалку.

Мне сложно представить тот момент, когда я скажу: "А к черту все, пойду рыбу ловить!", - но если он настанет, это точно будет игра "Atom fishing", ведь рыбалка - это очень расслабляющее занятие (хоть я по прежнему не вижу смысла ловить мышкой виртуальную рыбу перед монитором), а пейзажи мира, пережившего ядерную войну, так прекрасны!

Что немаловажно, - это не просто рыбалка, а РПГ! Здесь есть характеристики, навыки и перки! Большое количество квестов (в Арройо начался голод и избранного послали наловить рыбы к обеду) и диалогов (вспомнилось, как был вынужден в больнице три недели смотреть "диалоги о рыбалке", так как передвигаться было проблематично, а после окончания данной передачи оба соседа, весьма преклонного возраста долго и громко спорили о услышанном). К тому же это не просто РПГ, а ММОРПГ, так что к вашему вниманию система рейтингов (ну какой рыбак-мутант устоит от соблазна похвастаться своим уловом) и клановая система (даже не знаю как прокомментировать). Не уверен, но ведь наверняка должны быть командные рейды и боссы (ММОРПГ все-таки).

В общем к чертям Линейку и ВоВ, забудь про КоД, Баттлу и Контру, бери мотыля и иди на реку Припять!

@музыка: клацанье клавиатуры

@настроение: позитивное

@темы: Мое нескромное и бескультурное мнение: игры.

---

Старая копипаста ванильного содержания by Too Mainstream.

Данное бессодержательное творение Too Mainstream писала, когда ВНЕЗАПНО некоторые события ее жизни оказались до боли схожи с некоторыми событиями мира Темной Башни.
НО!
Данное бессодержательное творение не имеет никакого отношения к Темной Башне.
Данное бессодержательное творение содержит цитаты из цикла Темной Башни - они даны курсивом и в слэшах.
Данное бессодержательное творение не пропагандирует и не рассказывает о гомосексуальных отношениях, как бы ни казалось иначе.
Имена использованы скорее как названия соционических типов, нежели как имена оригинальных персонажей.

Читать не рекомендуется, но если вдруг - то неплохо идет под Avenged Sevenfold - Gunslinger.

Часть первая. Когда Джейк надеялся.

05.04.2011, 22:45:27
05.04.2011, 23:55:21

/— Меня зовут Джон Чеймберз. Можете называть меня Джейк./

Стрелка звали Арчи - но не Арчибальд, как считали практически все, а Арчер - забавная и необъяснимая причуда родителей. Я произношу его имя, растягивая первую гласную с нескрываемым удовольствием.
- Очень приятно, Аааааарч!
Он отвесил свой дежурный поклон и снова вернулся к разговорам о своих револьверах.
Мы почти ровесники - но при каждой встрече я понимаю, что передо мной не просто хрупкий фэнтезийный эльф, как казалось ранее, а мудрый нестареющий Стрелок, за плечами которого миры и дороги. А я - я его очарованный слушатель, его Джейк Чеймберз, хотя светловолос он, а синеглаза я. Мы пришли в очередную Вселенную, мы немного сменили облики, но снова сидим у костра, как во времена молодости нашего ка-тета.
- Сядь ближе, - говорит он, не глядя в мою сторону, - я накрою тебя плащом.
У Стрелка усталый скользящий взгляд и слегка грассирующий выговор.

/— Я вовсе не собирался от вас убегать!
— Один раз ты уже убежал. — Стрелок улыбнулся, когда у парнишки вытянулось лицо./

На каждый мой бессловный восхищенный взгляд Стрелок готов выдавать по две-три истории своих бесконечных путешествий. Он рисует передо мной города и персонажей, которых мне никогда не узнать, и я вижу пыль пройденных расстояний на его черно-белых кедах.
Стрелок путает иностранные слова с родными, рассеянно здоровается с власть имущими, а исчезает всегда без предупреждения. Он ищет в облаках силуэты звездолетов, курит каждый раз "последнюю" и отчаянно боится взрослеть.
- Ты же понимаешь, что я здесь проездом, мальчик Джейк?
У Стрелка потрясающая, чуть застенчивая улыбка и рассеянная манера отбрасывать волосы со лба.

/На лице Джейка промелькнул страх.
— Вы меня бросаете!
Стрелок только пристально поглядел на него.
– Нет, – чуть погодя сказал Джейк. – Кажется, нет./

Когда солнце начинает красться по стенам его маленького уютного жилища, он снимает с колен уставшую за ночь гитару и убирает между зачитанных книг початую бутылку Джемесон. Он возвращал своим голосом прожитое и дарил чудесно-светлые воспоминания, пряча свою боль и отдавая мне новую. Стрелок приносит кофе, и мы вместе смотрим на искусственные цветы за окном под скрип июльской качели.
- Подобное уже случалось со мной пару лет назад на северо-западе.
У него занавески цвета хаки в спальне и повешенная шарнирная кукла у изголовья.

/— Зачем я здесь? Почему? — спросил Джейк. — Почему я забыл все, что было до этого?/

Затяжная, желтовато-туманная ночь плавно перетекает в искрящееся осколками утро, быстротечное, стершее все то, что было ранее.
Сегодня он поет мне свои песни, а завтра скажет "Прощай, мальчик Джейк", - и я окажусь на дне пропасти, повторяя "Иди, есть и другие миры".
И, даже зная исход, с благодарностью снова и снова отдам свою жизнь за его новые километры путей.
У него яркая, почти кричащая рубашка и металлически позвякивающие четки.

/Он снова отправился в путь. На запад. Повернувшись спиною в восходу, лицом к океану. Он понял вдруг: только что в его жизни произошло нечто важное — целый этап ее начался и завершился в одну ночь длиной в десять лет.
— Я любил тебя, Джейк, — сказал он вслух./

Часть вторая. Когда Джейк потерял и смирился.

00:29, 01.05.2011
23:36, 08.05.2011


/— Мужчина с гитарой... Поет… Нет, что — не знаю. А следовало бы. Это еще одно из тех совпадений, что совпадениями не являются./

Когда Стрелок ушел, начался сезон дождей. Цвета акварели в пейзаже хорошие, мазки широкие, но воды многовато: объяснимо для начинающего художника.
Джейк шел по мокрой брусчатке, рассеянно отбрасывая с лица намокшие пряди. На плечах и чрезмерно длинных рукавах его ветровки поблескивали статичные прозрачные капельки. Этот дождь не пачкал, множа грязь, а омывал, стирая ненужные линии и оттеняя верные.

/– Он тонет, стрелок, – говорил человек в черном, – и никто не бросает веревку. Мальчик, Джейк./

Сменилось несколько дней, пестрых, как карты в колоде. Джейк меланхолично задумывал новые маршруты и дробил шагами расстояния; а в нескольких милях от него Стрелок не менее меланхолично потягивал темный эль и провожал взглядами краснеющих официанток.
Джейк кутался в теплый шарф, натягивая его до самых глаз, а Стрелок, морщась и чертыхаясь, шел под ливнем, изредка поднимая воротник пальто.
Джейк забывался тревожным сном лишь под утро, а Стрелок, казалось, целиком отдавал себя своей бессоннице.

/Когда на востоке уже занималась заря, он смежил веки. Забылся коротким сном. И видел во сне Джейка./

Заострившийся, почти восковой профиль выделяется на фоне полумрака, словно вырезанный из слоновой кости. У Стрелка очень тонкая кожа, не знающая загара. Ветра не сделали ее грубее - они обласкали ее.
Открытые перчатками пальцы перебирают столь любимые Джейком четки, покрасневшие глаза не мигая смотрят в погасший костер. Очередной попутчик пожелал удачной дороги и, сверившись с картой, исчез где-то в ночи. У Стрелка беспокойные мысли. Он механически ворошит угли и следит за вспыхивающими искрами.

/Стрелок перевернулся на спину. Звездный свет упал в его открытые глаза.
– ДЖЕЙК, ГДЕ ТЫ? – воззвал он во тьму ночи. – ВЕРНИСЬ!/

Джейку кажется, что он попал в детально прописанный водоворот. Он почти смирился с тем, что Стрелка нет рядом, и отдает все силы на решение - следовать ли бушующему потоку или бороться вопреки всему. Джейк - маленький воин, он всегда найдет себе поле битвы.
Сезон дождей искрился в стеклах и разбрасывал кляксы луж. Джейк, затаив по-детски торжествующую улыбку, перепрыгивал через потоки воды и рисовал пальцем на окнах подмигивающие рожицы. Так продолжалось, пока под одну с ним крышу не спрятался худощавый мужчина в стоптанной обуви.
У Стрелка самые светлые из зеленых глаз, а ткань его пальто под щекой груба и влажна.

/Роланд схватил Джейка и рывком поставил на ноги.
– Пришел! – кричал Джейк. – Ты правда пришел!
– Пришел, да. Ибо боги были милостивы, а мои друзья – отважны./

У Джейка самые счастливые глаза на планете. У Джейка дрожат колени и трепещет неуемное сердце. Он изумленно касается небритой щеки Стрелка, а потом снова прижимается лицом к плотной ткани, судорожно сцепив пальцы за спиной мужчины. Он хорошо знает запах Стрелка - и чувствует его даже через пыль, кровь и пот.

/– Я здесь, Джейк, – отозвался Роланд. Он поднялся на ноги, нетвердой походкой подошел к Джейку, присел рядом с ним на корточки и недоверчиво коснулся гладкой щеки мальчика.
– В этот раз ты не дашь мне сорваться?
– Нет, – сказал Роланд. – Ни сейчас, ни когда бы то ни было впредь./

Джейк знает, что слова Стрелка - ложь, но они успокаивают его; Джейк благодарно улыбается, разжимает руки и делает шаг назад.
"Добро пожаловать", - шепчут его губы.
"Добро пожаловать!", - хочется кричать ему.
Он едва сдерживается, чтоб не запрыгать, но Стрелок учил его побеждать эмоции. Поэтому он просто смотрит учителю в глаза - чуть прищуренные, под сведенными бровями, цвета той листвы, которая появится после сезона дождей. И кажется, его взгляд заставляет скупого на слова Стрелка искать нужное выражение чувств.

/Роланд задумался. Губы его затвердели.
— Ты попросил меня командовать твоим сердцем.
Джейк кивнул./

У Джейка слегка краснеют щеки, Стрелок снова нежно касается пальцами этой пунцовости и улыбается уголком рта. Впервые за последние много лун огрубевшие руки скользят по чему-то столь горячему и гладкому, каковой оказалась эта кожа.

/Стрелок почувствовал у себя на губах вкус лжи и все таки произнес ее:
– Все с тобой будет в порядке.
И еще одну ложь:
– Я позабочусь об этом./

Они смотрят на горизонт: один невысок и по-женски строен, другой худощав, словно гончая, и физически развит. Оба держат руки в карманах брюк, оба опираются на правую ногу, оба чуть улыбаются встающему из-за гор солнцу. У Стрелка развевается расстегнутое пальто, у Джейка - отросшие за зиму волосы.
Впервые за несколько недель небо очистилось и не истекало дождем, теперь оно было такое же ясное и голубое, как глаза Джейка. Стрелок удивился этой мысли и повернулся к младшему другу, вглядываясь в его лицо так, словно видел его впервые - и нежиданно с губ его сорвались четыре слова.

/— Вы сказали: «Я любил тебя, Джейк».
Роланд буднично кивнул.
— Я и теперь его люблю./

....Когда взошла новая луна, Стрелок снова собрался покидать этот дикий край, оставив Джейку на откуп безмятежный сезон цветения.
По старой традиции, они выбрали для прощальной попойки необжитый чердак таверны - и Стрелок, усевшись на подоконник, негромко пел старую кантри-балладу, от которой у Джейка бежали мурашки. Он следил за рукой Стрелка на грифе гитары и сильнее сжимал в ладонях стакан дешевого вина. Он беззвучно повторял слова песни, порой ловя себя на том, что неотрывно смотрит на губы Стрелка.

/Джейк выпил. А потом, прежде чем Роланд успел поцеловать его, выронил чашку и обвил руками шею стрелка и истово прошептал на ухо: «Я люблю тебя, Роланд».
— Я тоже люблю тебя, — ответил стрелок и отстранился./


P.S. - я надеюсь, то, что в моем сознании Джейк - девочка, очевидно.

@музыка: Сковородка жарит котлетки.

@настроение: Ваниль, романтика, непонимание действий других, отчаяние.

@темы: Тварьчество.

---

Камбэк в Формулу-1, или два года без Кими Райкконена by Too Mainstream.

В школе Too Mainstream очень любила Формулу-1, хотя до этого на протяжении многих лет упорно утверждала, что помимо бессмысленных "вжжжжж" в автоспорте нет ничего интересного, да и "вжжжж"-то весьма сомнительное удовольствие.
Даже сложно определить момент, с которого Формула стала неотвратимым спутником выходных наравне с футболом. Заслуга, наверное, принадлежит "российскому голосу Ф-1" Алексею Попову - чудесному дяденьке с чарующим голосом, пальцами пианиста и глазами а-ля рентген, ассоциирующемуся у меня с заглавной А. Хотя - вы вообще слышали, как и о чем он говорит?
Интерес Too Mainstream к королевским гонкам пришелся на взлет Фернандо Алонсо, хотя симпатии были отданы бойцу по имени Кими Райкконен. Как замечательно о нем написано на Луркморе, "если у кого-то из претендентов на титул должен сгореть мотор, отвалиться колесо, если кому-то дорогу должен перекрыть тормоз из второй десятки или нигра въехать в жопу на пит-стопе — можете не сомневаться, это будет Кими".
За те два года, что я не смотрела Ф-1, произошло столько изменений, что после квалификации полезли глаза на лоб. Ломанулась смотреть регламент и немного удивилась, наткнувшись на интервью гоночного директора ФИА Уайтинга. Особенно понравилось "болиды стали похожи на уток".

НЕ понравилось - ограничение гонки четырьмя часами. Логика, в этом, конечно, есть; футбольные матчи, например, стали ограничиваться после нескольких затяжных матчей в кубках по типу Меркосур или Митропа <т.к. память явно спала с другим, уточню чуть позже>, но для автогонок это ограничение выглядит как минимум искусственно. Скоро, я так полагаю, начнут ограничивать и теннисные матчи.
Сильно удивило появление команды "Лотус". А еще больше - Кими в ней. Да и наличие испанской команды HRT лично для меня сюрприз - поначалу эту аббревиатуру я восприняла как какую-нибудь немецкую команду №2. Даже несмотря на успехи Алонсо, в моем мирке Ф-1 - это все же вид спорта для северных стран, которые вроде как должны быть сдержанными и холодными, сохраняя на трассе трезвый рассудок и неплохую тактику.
Очаровало до томного "ооооу да" - большое количество любимых, слегка позабытых, но все еще дрочибельных терминов вроде носовых обтекателей, выдувного диффузора, гелия в гайковертах, жесткости антикрыла или защитных панелей кокпита. Как говорится,
Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
В общем-то было радостно вернуться в мир подобных словечек. Это как писать отчет по биллинговым системам и ссылаться не на требуемые экономические законы-правила-показатели, а на техническую сторону. И пускай оно никому не нужно - разбираться-то вполне интересно.
И восхищает меня вот это вот "раньше мы допускали допуски в пять миллиметров при замерах днища и других деталей.... мы уменьшили максимальное отклонение до трёх миллиметров" или "ранее антикрылья проверялись при нагрузке в 1 килоньютон, допустимое отклонение составляло 20 миллиметров. В результате команды дорабатывали обвес до тех пор, пока не добивались отклонения в 19 миллиметров при нагрузке в один килоньютон". Спорт на грани с наукой. ^_^ Пусть даже и несколько иллюзорно.

Спойлер. Результаты гонки.

Результаты Гран-при Австралии:

1) Баттон
2) Феттель
3) Хэмильтон
4) Уэббер
5) Алонсо
6) Кобаяси
7) Райкконен
8) Перес
9) Риккиардо
10) Ди Реста
11) Вернь
12) Росберг
13) Мальдонадо
14) Глок
15) Пик
16) Сенна

Сошли с гонки: Масса, Ковалайнен, Петров, Шумахер, Грожан, Хюлькенберг.

@музыка: Разговаривающие дяденьки рядом. "Не печатаИИИИт!".

@настроение: Я пытался ставить заглушку! ^^

@темы: Мое нескромное и бескультурное мнение: другие виды спорта.

---

Мне не понять (Freak-Geek)

Недавно в сети наткнулся на симулятор дорожного рабочего... задумался... не понял. Я честно не понимаю кто и для кого делает подобные игры, нет конечно я не против (хотя вот это как раз никого не волнует), но честно мне сложно представить небольшую команду, изготавливающую какую-нибудь из этих игр, в надежде, что оно окупится:



Untertagebau Simulator 2011- Симулятор Шахтера.
Road Construction Simulator - Симулятор строительства дорог.
Baumaschinen Simulator 2012 - Симулятор НЕМЕЦКОГО строителя. Как ни странно, без порно.
Flughafen Feuerwehr Simulator - Симулятор опять таки немецкого, но на этот раз пожарного, причем только на аэродроме и вновь без порно.
Planet Horse v1.0 - симулятор жокея,с обучением и заботой о лошади, смесь гонок и тамагочи.
Virtual Skipper 2 - симулятор управления яхтой. Есть возможность игры по сети.
Sail Simulator 5 - ещё один симулятор яхт и тоже с сетью.
Woodcutter Simulator 2011 - Симулятор заготовки и обработки леса.
Snowcat Simulator / Pistenraupen Simulator - симулятор снегоуборочной машины... Too Mainstream говорит что это акуе...о, но я не понимаю.
Lawnmower Racing Mania 2007 - Гонки на газонокосилках!!!
СклАдская работа - Симулятор автопогрузчика.
Mullabfuhr-Simulator 2011 - симулятор мусоровоза, и я не про ментов.
My First Trainz Set - симулятор игрушечной железной дороги.
Schrottplatz Simulator 2011 - симулятор свалки. Превратите загнивающую свалку в прибыльное дело.
Bagger Simulator 2008. - Симулятор прокладки труб.
Demolition Company - Симулятор... не знаю как эти машины называются, но в общем ломать дома.
Armadillo Race - Гонки броненосцев по пересеченной местности.

@музыка: Разговоры за спиной.

@настроение: Индифферентное

@темы: Мое нескромное и бескультурное мнение: игры.

---

Реал Мадрид - ЦСКА: как это было. Обзор от Too Mainstream.

Так как Too Mainstream - девочка <преимущественно биологически, нежели социально>, ее очень любят попрекать ее любовью к мадридскому Реалу. Дескать, что ж ты, дурная такая, болеешь за ничего не выигрывающий и нестабильно играющий клуб. Будь, мол, глорихантером, переметнись к Барсе <в школьные годы - к Челси, в университетские - к МЮ>, тем более что все равно - по умолчанию - ты ничего в спорте не понимаешь.
Так вот. Реал - это именно то единственное, что я полюбила, когда оно было мейнстримом. Ну а за кого еще было болеть 3-4-летней девочке, когда по телевизору показывают исключительно дяденек в такой потрясающей белоснежной форме? Нет, я пыталась, конечно, уйти к фанатам Галатасарая и Интера <даже не финского, а традиционного, миланского>, но личное обаяние Роберто Карлоса оказалось сильнее. Итак, я мадридиста с просто нее#ическим стажем боления, которая в страшных снах вспоминает газетный заголовок о поражении от Спартака "Кто сказал, что это неРЕАльно?", и плачет, когда Рауль забивает не за галактикос.
И я испытываю к клубу весь тот полноценный спектр чувств, который, по сути, испытывают в среднестатистических отношениях. Люблю? Бесспорно. Ревную? Безумно. Терплю? Порой через силу. Радуюсь его успехам? Естественно! Верю ли я ему? Хотелось бы.... Устраиваю истерики? Да постоянно! Стоит только этим кривоножкам неуверенно сыграть. Выношу мозг? Конечно! Какого черта они ведут такую трансферную политику и вообще, когда они начнут нормально относиться к кантере? А также я за него волнуюсь, по нему скучаю, за него беспокоюсь, от него жду новостей.... И прощу, даже если ничего не получу взамен. Проще говоря, Mad Fan, Woman Edition.
В общем, как сторонник постоянства и - в большинстве случаев - однолюб, могу заверить, что этому клубу от меня не деться никуда.

Здесь много футбольной романтики, воспоминаний и попыток рассказа.

Как известно , матчи 1/8 для Реала долгое время оставались максимально достигаемой точкой во время розыгрыша ЛЧ. Это как то проклятие сборной Испании, когда они совершенно беспалевно подкупили Мальту [Евро-1984], обеспечив себе нужную разницу мячей для выхода из группы, а потом осталась командой-посмешищем, пока не наступил благодатный 2008-ой. А ведь забавно то, что "золотое" поколение испанских игроков так и осталось в памяти как невезучее, несмотря на величие имен.

Матч в Москве оставил впечатление крайне неоднозначное. Во-первых, даже не касаясь самой игры, - мне казалось совершенно сюрреалистичным увидеть на одном поле Серхио Рамоса и, скажем, Игнашевича. Нет, я-то в курсе, что даже на уровнях сборных это уже было, но не в феврале же! И вот если святого Икера в зимних Лужниках я представляла себе совершенно спокойно, то Озил, Игуаин или пресловутый Криш в подобных условиях заставляли повизгивать от нетерпения. Вспоминалась Севилья в далеких матчах с Зенитом, когда болельщики во время выброса мяча из-за боковой забрасывали андалусцев снежками.^^
Вообще каждую жеребьевку я надеюсь на то, что нам в соперники не выпадет российский клуб. Мне даже Динамо Киева, как условных пост-СССРовцев, хватило выше головы. И обреченно жду, что выпадет Лион. ><
Но вернемся к первой мысли. Во-вторых, начало матча заставило как-то забеспокоиться. Хотя это, конечно, привычная Реаловская работа - заставлять идиотов, подобных мне, глотать валидол и хвататься за сердце. Помнится, после одного из Эль Класико я осталась на неделю без голоса, а ладони еще долго хранили следы впившихся в них ногтей. Странно даже, что не прибавилось седых волос.
В-третьих, после гола как-то подуспокоились, что странно. То есть в Примере забивать по 5-6 банок - это мы можем. А тут - Лига Чемпионов же, что вы. Забили один и хватит, в гостях же.
В-четвертых, минут за 15 до финального свистка лично мне результат на табло был очевиден - и я стала с ужасом ждать ответного гола. Дождалась. Как в той кричалке, за которую меня чуть не убили на хоккее - "нам нужен гол, мы его и получим".

Ответный матч я ждала как-то уж ну оооочень долго. Платини с Блаттером опять намутили со своими рефомами, раньше ж такой удобный розыгрыш был.(( И по срокам первый-ответный матч были вполне себе рядышком.
Прогнозы? Прогнозы я не даю после того, как на двух играх заработала немало денег. Да, это я додумалась в перерыве финала ЛЧ-2005 Милан-Ливерпуль (3:0) поставить на Ливерпуль со словами "ну пару мячей с игры забить реально, а там, глядишь, и пенальти дадут". И это я накануне первого матча Испания-Россия на Евро-2008 полностью рассказала сюжет игры и авторов забитых мячей - это мне припомнили на экзамене на следующий день, который я сдала единственная из группы <"не ставьте ей отлично, она вчера против нас болела!">.
После этого я как-то решила, что двух случаев "провидения" в моей карьере хватит, и стала высказываться только об игре, но не о результатах.

Я была уверена, что армейцы забьют, причем не исключено, что первыми и в течение минут 10ти. Главное - точно забьют.
Очень меня удивляли прогнозы по типу 3:1 или 4:1. Наверное, я боюсь так верить в свой клуб, и осторожность закрывает мне глаза. Почему-то надеялась на 2:1.
Ход матча удивил сильно. Стены Сантьяго Бернабеу, как мне всегда казалось, слабо помогают Реалу, поэтому от домашних игр я редко жду реванша за, допустим, поражение в первом круге. Помним 5:1 от Мальорки в 2003м? Когда годом ранее выиграны Межконтинентальный Кубок, Лига Чемпионов, Суперкубок УЕФА, когда вовсю победительская поступь Дель Боске, а потом домашняя пощечина от далеко не самого сильного соперника. Еще почему-то вспоминается сезон 2003/2004, когда и на первом месте вроде шли, а потом нннна тебе четвертое место. Да и болельщики на Сантьяго не самые доброжелательные, тут и соперникам стоя аплодируют, и белыми флагами машут, и просто молча грызут семечки. Как кто-то заметил <не могу сказать, что это мне по душе, но против фактов не попрешь> - "Ноу Камп - это стадион-театр, Сантьяго Бернабеу - стадион-кинотеатр".
Очень рада, что поправился Бензема.
Сыграли достаточно просто, незатейливо, без красивостей и излишеств. Ходили почти пешком, забили четыре мяча.
Немного напортачил судья, но без жалоб на арбитров уже давно не обходится ни одна игра, а вспоминая полуфинал Челси-Барселона с норвежским судьей Эвребе [2008/2009] или Арсенал-Вильярреал с легендарнейшим Мерком [2005|2006], хочется кричать что-то вроде "вот тогда надо было возмущаться!". Хотя я понимаю, что ошибки против твоей команды - это к нецензурным потокам брани часов так на много. Просто периодически надоедают сопливые потоки в СМИ на тему "ах, нас засудили". После матча Португалия-Россия, к слову, те самые 7:1, которые "ночной позор", Смертин сказал гениальные слова на вопрос "почему так?" - "нам один мяч забили из офсайда". Черт возьми, чувак, это же все меняет! 6:1 - вполне себе приемлемый результат, прекрасно!
Все же, я считаю, когда одна из команд очевидно переигрывает другую, жаловаться на судейство особо смысла нет, ну разве что для изменения оценки работы судьи, а не для оправдания себя.
В целом результатом 1/8 я довольна. Очень рада за Челси, хотя обида от игры Арсенала все равно остается сильнее.
Со страхом жду завтрашней жеребьевки, ведь чем дальше по плей-офф - тем ссыкотнее смотреть матчи.
С вами была проводник в мир спорта Too Mainstream.
Берегите себя.

А я знаю, что вы все равно не читаете.

@музыка: Сопение спящего Freak-geek.

@темы: Мое нескромное и бескультурное мнение: футбол.

---

Ностальгия и взгляд в будущее (Freak-Geek)

14 марта начался сбор средств для возрождения, не побоюсь этого слова, игры (кстати, легендарность игры состоит наверно по большей части в том, что многие слышали и мало кто играл)... Так вот Wasteland 2!!!


Что же такое Wasteland? Wasteland - тактическая пошаговая ролевая игра, выпущенная в далеком 1988 году, с большим открытым миром и большей свободой действий чем во многих современных играх. Это первая игра на тему мира после ядерной войны, именно этим произведением искусства (Не знаю как вы, но компьютерные игры я считаю искусством... по крайней мере интересные игры.) были вдохновлены создатели небезызвестного Фаллаута... Я мог бы ещё долго петь дифирамбы сему славному творению, но думаю намного проще поискать на Википедии и куче фанатских ресурсов.

Данный проект продвигает в массы довольно выдающаяся личность, а именно Брайан Фарго - Основатель студии Interplay, Конечно пока сложно судить на что будет похожа игра, да и будет ли она вообще, но это точно тот проект что я буду ждать намного сильнее чем Дьяблу третью (хотя её я особо и не жду), чем ждал третий Масс Эффект (кстати надо его поставить себе наконец то)... чёрт как то не вспоминается ничего в последнее время достойное ожидания... ну в общем мне хочется чтобы игра о жизни после конца света быстрее вышла намного больше чем самого конца света! Тем более что Брайан утверждает, что это будет не экшн-рэпэГэ какой нить, а классическая "классическая пошаговая партийная тактика с глубокой историей и захватывающими приключениями", - этому человеку хочеться верить.

И главное чтобы создатели не забыли слоган Интерплея:"By gamers for gamers".

@музыка: Louis Armstrong - What a wonderfull world

@настроение: ностальгически-восторженное

@темы: Мое нескромное и бескультурное мнение: игры.

---

Сказки на ночь от Too Mainstream.

Продолжим рассказ о том, как Too Mainstream была молода и безрассудна, не ставила точки в конце предложения, проводила почти все свое время в миранде и обучала подрастающее поколение всяким нехорошестям.
После предыдущего поста наверняка мог возникнуть вопрос <хотя это несколько самонадеянно, не?> - если на просьбу сказки на ночь девочка получала балладу о Мустакракише, то получала ли она вообще сказки? Мой ответ будет неожиданным, ибо это слово ИРЛ Мейнстрим почти не произносит: "ДА!".
Итак, дорогие мои мальчики и девочки, сказки. Как правило, без окончания, ибо слушатель убегал до того, как я закончу фантазии.
Чтоб вам спалось спокойно. ^_^

Сказочко №1. Желтый дом и нападение безумных бактерий.

Too Mainstream (22:40:05 4/03/2009)
*SCRATCH*в одном маленьком-маленьком городке стоял маленький желто-зеленый дом. дом был ничем не примечателен, кроме огроменной лужи возле него
забавный такой. с треугольной крышей
без занавесок, с грязными окнами
и свинарник ышшо
свинни белые и немые
и у них детишки
и инфернальные гуси
они ходят смотрят так не мигая, шипят, а боятся только осиновой палки
гуси были зомбированы электропастухом и питались исключительно ментальными волнами
они меееедленно механически пересекали площадь двора по математически строго отмеренным интервалам времени и поглощали ментальные волны живущих в городе людей
а подошедших к ним уничтожали психологически
поглощая их ауру
а еще под подстилкой в свинарнике был спрятан тайный колодец-люк
с крышкой от алюминиевой кастрюли
там раньше ползали партизаны, но не могли сдвинуть крышку, потому что свиньи очень тяжелые, из чугуна, обитого плюшем
плюш цвета хаки
а по зеленым полосам дома ползали муравьи. маленькие магнитные муравьи, притягивающие радиоактивную пыль
маленькие магниты с лапками
ну и все, больше в этом дворе никто не жил
печка время от времени подчинялась законам хрензнаеткакогоштайна и начинала выпускать в атмосферу кольца сероводорода
ах да! глаза у гусей были с встроенным прицелом, а у хаки-свиней на головах были каски с фонариком
%)а в луже возле дома была совсем другая жизнь
там жили честные и благородные бактерии
Лужикус Возлезеленодомикус Полосочкус
они были маленькие, квадратные, с пушистыми усиками и синими блестящими глазками
а на пузике у них шла голубенькая рюшка для мальчиков
и крохотная желтая пуговка для девочек
просто рюшка, от межглазья по подхвостья
и пуговка под левой передней лапкой
они не такие как мы
как большая часть нас
как часть нас
как....
ОНИ ТАКИЕ КАК МЫ

МЫ ЗОХАВАЛИ МИР
ХАХАХА
МЫ БАКТЕРИИ
МЫ ЖИВЕМ В АКТИМЭЛЕ
И ЗАХВАТИЛИ ВАШИ ЖЕЛУДКИ
МЫ БОКТЕРИИ ЛЮБИМ ХИХИКАТЬ
АСОБЕННО НА АБОДКЕ УНИТАЗА
СИДИМ И ХИХИКАЕМ
КАК УВИДИМ ЧЕ НАМ ПОКАЗЫВАЮТ
МЫ БЕРЕМ БИНОКЛИ
ЗОВЕМ ДЕТЕЙ
ТИПА - СЫНА, ИДИ, ЖОПУ ПОКАЗЫВАТЬ БУДУТ
НУ ОН ТОРОПИТСЯ
ЛАПКИ ДО ПУЗА СОТРЕТ
ПОКА БЕЖИТ
АЖ УШИ ПО СПИНЕ РАЗМАЗЫВАЮТСЯ
КАК БЕГУТ СМОТРЕТЬ
А ПЛОХИХ ДЕТЕЙ МЫ НАКАЗЫВАЕМ
И НЕ ДАЕМ СМОТРЕТЬ
ЭТО ДЛЯ ТЕХ, КТО СЕБЯ ВЕЛ ХОРОШО
Я УМНАЯ БАКТЕРИЯ
БИФИДОКУЛЬТУРА
ПОМНЮ, ПЛАВАЕМ МЫ В ЛУЖЕ
И ТУТ К НАМ МАЛЕНЬКИЕ ЧЕЛОВЕКИ ЛЕЗУТ
МЫ К НИМ НА ОДЕЖДУ ЦЕПЛЯЕМСЯ И ЕЗДИМ ВЕСЬ ДЕНЬ
А ИЗБРАННЫЕ ПОГИБАЮТ В ИХ РТАХ!

Сказочко №2. Про тяготу судьбы цитрусового дерева.

Too Mainstream (23:10:22 11/08/2009)
жило-было дерево
и было у него три сына
два дерева, а третий куст
кстати, наверное у деревьев вместо щетины трава растет
как же они бреются?
наверное, они когда взрослые становятся, у них трава вырастает
и ветки торчком
и их.... кто-то бреет)
а лесные деревья - они дикари, их никто не бреет
поэтому они брутальные дядьки
так вот
а мандарин был метросексуал
он жил во саду у императора
брился, пудрился, красился
реснички нарастил там и все дела
он был старший сын старого дерева
и братья стали с него пример брать
ну дереву-то стремно, что у него дети такие
у всех дети там кедры да клены
ну у некоторых, правда, дубы
а у него - мандарины-метросексуалы
целое стадо
и куст
и решил он старшего сына в армию отдать!!
и пошел мандарин в армию
пошел мандарин в армию, печальный-печальный
грустный-грустный
но там его нашел Голубой Ель
и стал в друзья проситься
ну мандарин сначала боялся
мало ли, подкрадется к нему ель
тихонечко
а потом увидел, какие там все большие да страшные
да сам c Елью подружился
посмотрел он на елку-гомосека
и исправился!!
приехал домой счастливый и гетеросексуальный
женился и завел кучу маленьких мандаринчиков
и братьям люлей навалял
и стали они жить-поживать
да мандаринчиков наживать
большой гетеро-семьей
женился.... на младшей дочке лайма

Сказочко №3. Доброе и эмовское, про Облачко.

Too Mainstream (22:48:42 20/08/2009)
в общем, жило-было облако
было оно мохнатое и синенькое
и очень часто плакало
а по выходным вырезало из бумаги снежинок и разбрасывало повсюду
<у облаков свой собственный календарь, так что снег тока по выходным>
а иногда вырезанные снежинки путались между собой и облачко расстраивалось
и выкидывало их под видом града
и принималось плакать с новыми силами
а еще у облачка был красивый шарфик в полосочку
который оно повязывало после того, как поплачет
и вот однажды днем облачко увидело синий шар
"ого, прям как я!" - подумало облако
и поспешило к нему
размахивая мохнатыми краями
и вот под шариком оно увидело летящего медведя
"винни-пух??" - подумало облако
кстати. облако звали....
....

Стёпушка

Сказочко №3.

@музыка: Nordream - Battery.

@настроение: На тот момент - безумно-ласковое, сейчас - устало-довольное.

@темы: Тварьчество., Прочитано в асечных логах.

---

Баллада о тролле Мустакракише. (by Too Mainstream)

Too Mainstream впервые посмотрела Металлопокалипсис до того, как он стал мейнстримом, когда училась на третьем курсе, т.е. в 2007м году. И как-то раз ей оооочень хотелось поделиться увиденным с одной девочкой, для которой подобные шоу были.... мммм.... мягко говоря - противны.
Начавшееся с "расскажи мне сказку на ночь" повествование быстро стало напоминать Too Mainstream балладу, на чем она и сыграла.
Стилистически, конечно, нуждается в многочисленных правках и доработках, но это был экспромт.^^
Излагаю копипастой из аськи - поэтому в столбик.

Я хочу это прочитать!

Too Mainstream (22:09:04 2/03/2009)
ты слышала страаааашную сказку о финском тролле озера Мустакракише?
xxx (22:09:16 2/03/2009)
расскажи о сказительница
Too Mainstream (22:09:29 2/03/2009)
так вот. жила-была на свете брутально-офигенная группа Дэтклок
и пригласили ее как-то раз выступить в финляндии
думали-думали металлюги из группы дэтклок, что ж им спеть-то в стороне финской?
и нашли они книгу финских некрономических заклинаний
вышли на сцену перед всем честным финским народом
и слабали песню "эвейкен мустакракиш", что в переводе с ангельского означает "проснись, проснись, мустакракиш, тролль озера"
и тут где-то в финских горах (а где вы в финляндии горы видели?) из озера поднялась фиговина огроменная, с рогами и клыками могучими, с глазами словно два прожектора
и давай тролль финляндию громить! ходит он, змеюка подколодная, и электричество в стране поглощает
и все бы ничего, да вот только нарушил он интернет высокоскоростной, и вокалер блистательный группы Дэтклок десять минут на порносайте сиськи открывал
разозлился вокалер блистательный и решил напиться он в говнище полное....
и приходит группа Дэтклок брутально-депрессивная в бар полутемный без электричества
и требует вокалер блистательный пива ровно сто бокалов
но отвечает им гремлин уродливый, за стойкой посетителей обслуживающий:
нет, о великий Нейтан, вокалер Дэтклока, не надлежало мне угощать пивом металлюгу, тролля пробудившего
и разозлился тогда Сквизгаар лучезарный, по пятьсот теток за раз веселящий, и сказал он на наречии шведском:
как можешь говорить ты такое, неразумный, электричество тролль поглотил проклятущий, как играть нам без него для тролля колыбельную?
и повел их гремлин уродливый за собой вглубь пещеры за дверью трактирною
и увидели Дэтклок зрелище невероятное
инструменты диковинные, из древесины старейшинами вырезанные, струнами шелковыми перетянутые да резьбой мудреной украшенные
и сказал тогда Сквизгаар-супер-соблазнительный:
о неразумный! как мог предложить нам такое?))
и сказал Токи, детей любимец наизабавнейший, на норвежском наречии низменном:
дедушкин гитара!
а нужно отметить, потомки мои любимые, что контракт был подписан Дэтклоком брутальнейшим
давеча прибыл к ним юрист из-за тридевяти земель да привез им игрушки диковинные, дэтфонами названные
и были сии дэтфоны огромны и шипасты, как змий огнедышащий, но однофункциональны, как винда тормознутая
и имели игрушки сии устройство премудрое
позволяли они металлюгам брутальнейшим со своим же отродьем связываться
<это было лирическое отступление, теперь продолжим про гоблина>
и сказал им гоблин уродливый, с бородавкой на лоб надвинутой: так играйте же отроки металл акустический!
и сказал тогда вещь богохульную их басист Мердерфейс несдержанный, и сложил матюги матюжные в одно многоэтажное здание
проклинал свой бубен подержанный барабанщик Пиклз-с-дредами
но играли дэтклок брутальные дэт-металл, но только в акустике
и поплыли они на лодочках, чтобы с троллем-змеюкой увидеться, да помериться силушкой вольною, да на бой его смертный вызвать
и подумала я, прочитав сей бред:*SCRATCH*ни х*я талантище пропадает, блин"
и плыли они долго-долго, ровно три дня и две ночи (вру, они сразу приплыли)
и поднялось чудовище с озеро и глазищи свое да разверзло
да дохнет оно дымом смрадным, да кричит голосом трубным, да достал барабанщик бубен, да начал петь свою песню
и округлил глаза мукстакракиш, да смежил тролль свои веки, да положил на лапы он голову, и да погрузился в сон....
и все бы закончилось миром, да только проклятая штука испортила дело дэтклоку. штуку звали ее дэтфон
зазвонил дэтфон невовремя, потревожил он слух чудовища, да взревел мустакракиш белугою, да как вскинется снова он!
"идея последней песни: троллем убит. насмерть", - только и смог сказать Нейтан, мужчина-мечта
итак, бушует тролль финский, лапами волны вздымая, и смотрит дэтклок, прощаясь, не ведая, что дальше делать
и тут говорит мой Нейтан, который мечта-мужчина: "давайте, кидайте дэтфоны" - и разом метнули руки забавы в морду зверя
но то ли был ветер встречный, то ли слабые руки, да только дэтфоны воткнулись в матушку сыру землю
и был обречен дэт-метал, и были при смерти финны, и город-герой мурманск наверняка трепетал, да только случилось чудо, спасла их рука Мрака
басист Мердерфейс аморальный, издревле молвивший речь свою несвязную в трубку дэтфона проклятого, вдруг был злобой обуян и метнул он игрушку заморскую, и в пасть троллю угодил он
и заревело животное, лапами воздух царапая, и кишки стометровые из горла его полезли вон!
и сказал Нейтан блистательный, кровью зверской обрызганный, гроулом своим эротичнейшим слово одно: МЕТААААААААААЛ!!!
и титры уже побежали по лику зеркальному ноута, да только "НЕ СКОРО СКАЗКА СКАЗЫВАЕТСЯ"
почуял Нейтан блистательный запах инородно-загадочный, поднял он очи зеленые и к воздуху странно принюхался
и услышал он звуки забавные, трапезе часто сопутствующие, и обернулся на звуки он, и что узрел мой секс-символ??
и узрели очи соколиные поле боя, костьми усеянное, и солдат пирующих.... а по правде - дэтклок брутальнейший тролля захавал замертво
и Токи, детей возлюбленный, и Сквизгаар, прелюбодей отчаянный, и Пиклз-апельсиновые-дреды, и Мердерфейс-нелепище - все поедали животное!
зохавали сцуко тролля
и сбросили иго суровое с финляндии гордые дэтлоки, и снова до сисек нейтан за доли секунд добирался!
ибо вернулось диво электрическое в страну озер финляндию, и снова открылся доступ в интернет на высокой скорости!
и вновь порносайты бойкие услуги свои распростерли нам!
нейтану ибо нравится рукоблудие частое
ведаю, о чем вещаю

@музыка: Red Museum - Arnold Wesker, The Ventriloquist.

@настроение: В ожидании ответных матчей 1/8 финала Лиги Чемпионов.

@темы: Тварьчество., Прочитано в асечных логах.

---

Глупая повесть о человеке. (Freak-geek)

Это было неколько лет назад, тогда меня занесло в один городок... ничего особеного в нём, в принципе, не было, никаких достопримечательностей, да и обойти его можно было за полчаса, так что название указывать бесполезно, как написали бы классики "уездный город N". Местное население в основном представляют собой честные или не очень труженики с девятью классами образования за спиной, которые работают на местном производстве непонятно чего, для непонятно кого, но каждый божий день доблестно возглавляют мировую борьбу с зелёным змием, путём пожирания плоти и поглощения крови его, великие политики на словах и возвышенные философы в глубине души (но к сожалению увидеть хоть краешек этой души в вечно мутных глазах практически невозможно); их жены, чьё основное развлечение попрекать мужа алкоголем, детей оценками, а жизнь неустроенностью, да обсуждать трагические судьбы героев и героинь сериалов, вперемешку с местными сплетнями; пенсионеры, недовольные пенсией (причём оправданно), и положением дел в стране в общем и в собственном подъезде в частности; да дети, которые либо не представляют, что за чертой города существует разумная жизнь, либо благодаря нашей системе образования, а точнее урокам географии, уже знают правду и стремятся как можно скорее покинуть это болото и переехать в областной центр (а самые амбициозные в федеральный), где их непременно ждут с распростёртыми объятьями... только они видят в этих объятьях деньги и ключи от громадных квартир и дорогих машин, а я почему то шприц, верёвку и нож. Я не заявляю, что абсолютно все там такие, и ведь возможно, что найдутся по нашим меркам "нормальные" люди, но точно немного, всё-таки условия не те. Кстати, условия эти явно не менялись со времён октябрят, пионеров, комсомольцев и прочих достойных членов партии. На одной пятиэтажке до сих пор гордо возвышается надпись "Мир! Труд! Май!", правда, после разрушительных и демотивирующих деяний непогоды и голубей понятно, что мир скоро рухнет, труд - спустя рукава, а тот май давно канул в лету. Магазины зазывают вывесками ретро-декадентского стиля с упоминанием известнейших брендов "Пиво, Вино, Водка, Сигареты", или выдержаны в строгом классицизме советской эпохи - "Продукты", "Книги" (кстати, было даже как-то предсказуемо, что дверь под этой вывеской заколочена и причём явно давно), "кафе", хотя вру - под надписью "кафе" было какое-то название, но впрочем, разобрать его было невозможно, и у меня смутное ощущение, что даже аксакалы этих мест не помнят, что оно в себе таило. Но зато я не видел ни одной мерзко-желтой буквы "M", меня определенно радовало, что есть места, куда не ступил громадный ботинок клоуна Рональда, правда, жаль что другие современные ботинки сюда тоже не ступали... нет правда, наверняка на вопрос, есть ли в городе свободная Wi Fi точка, мне ответили бы что-нибудь в стиле "Да сходи за углом поссы"...
В общем, как вы, наверное, догадались, настроение у меня было скверное, в тот момент я пытался автостопом добраться от одной точки на карте, которая для меня ничего не значила, до другой такой же, денег в кармане было всего ничего, а снять что-то с карточки в таком месте не представлялось возможным, в голове крутились мысли о бренности и мерзости всего сущего, небо было пасмурным и периодически начинался мелкий дождь, а ноги нещадно болели... с машинами не везло, и я точно не знаю, сколько за этот день прошёл пешком, конечно, до бедных странников, что ходили по пустыне за Моисеем мне было далеко, но Моисея я уже готов был забить насмерть дугами палатки, а потом распять с помощью её колышков. Усталый, я заснул на автобусной остановке. Когда я проснулся, вокруг уже стемнело. Я как-то не верил в возможность поймать машину в тёмное время суток, хоть рожей вроде бы не так уж и страшен. И в голове всплыл один из вечных вопросов, а точнее - "что делать?", думаю все не слишком цензурные междометия, которые закрались между этими двумя словами, лучше пропустить. Так как ответ на столь глобальный вопрос как-то не соизволил меня посетить, то я решил сначала разобраться с менее сложной, но более насущной проблемой, а точнее избавиться от жажды. Купил в магазине с очередным "оригинальным" названием минералку (искренне боялся, что у всего остального срок годности кончился до моего рождения), вышел на улицу, сел на рюкзак рядом с магазином, поставив рядом палатку (в свёрнутом виде, хотя мысль разложить её здесь же меня уже посетила) и, насытившись живительной влагой, закурил, размышляя над всё той же вечной проблемой. Из магазина в это время вышел один типичный представитель правоохранительных органов, со скучающим выражением на лице и наверняка с плохим настроением вообще, и остановился около меня, я в предвкушении того, что меня настиг нежданный и не особо комфортный ночлег, замер, готовясь к стандартным проверкам моей личности, гражданства, карманов, вида деятельности и цели посещения данного населенного пункта, но в этот момент с другой стороны прозвучал голос - "О вот, ты где, а я тебя за углом ждал", я быстро оглянулся - кроме меня, мента и говорящего человека на улице никого не было, мент явно не воспринял на свой счёт, так что определенно обращались ко мне, что было, мягко говоря, странно. Но представитель доблестной милиции (а скоро полиции) подумал что я тут не бездельничаю, а просто жду знакомого и размеренно отправился вдаль по своим делам, а я остался в лёгком ступоре, не зная, что делать сначала - поблагодарить незнакомца или сказать ему, что он определенно принял меня за кого-то другого...

- Не советую здесь палатку разбивать, видишь серые уже рыщут вокруг. (чёрт, он что мысли читает)

- Да я пока что не собираюсь... кстати, спасибо...

- Тебе что, заночевать негде?

- Нуу... может что-то вроде гостиницы найду, если подскажете, где искать.

- Подскажу, у меня одно койка-место на одного скитальца-человека точно найдётся.

- Знаете, мне как-то неудобно мешать... тем более незнакомому человеку... (я определенно потерял все навыки общения, ещё немного - и буду способен только невнятно мычать.)

- Мне ты не помешаешь, да и моим тоже - у меня их нет. Меня, кстати, Робертом зовут.

- Действительно? (нееее... это тотальный ступор)

- Нет, но какая разница?

В том же магазине мы взяли немного пива, хотя бы для того, чтобы я побыстрее перестал беспомощно лепетать, и мог сказать что-нибудь связное. И отправились к моему спасителю от местных властей, по пути выясняя, как вообще я здесь оказался.

Квартира Роба была небольшой, мебели немного, вещи беспорядочно разбросаны по всем поверхностям, но в целом чисто, в общем, человек заботился о чистоте, но явно не стремился к систематизации своего имущества. Разглядывая помещение мой взор периодически зацеплялся за какой-нибудь непонятный артефакт в стиле медиатора на небольшом постаменте; военного погона с пятью пацификами; фотографии какой-то девушки в рамке из металлических прутьев, загнутых и спаянных под цветы; разорванной гильзы, в которой стоял пластмассовый цветок. Не сдержав любопытства, я начал задавать вопросы:

- А что это? (показывая на небольшой, полый стеклянный куб)

- То, что осталось от первого человека высадившегося на солнце.

- Куб? (я несколько удивился ответу)

- Нет , то что в кубе, - ничего.

- А это? (небольшой подплавленный, непонятный агрегат с циферблатом, рычажком и несколькими проводами.)

- Не знаю, но наверняка деталь от машины образца 59 года.

В общем, все ответы были в том же ключе... Мы сидели всю ночь, разговаривая обо всём на свете, от повадок диких животных до банального вопроса о смысле жизни, за всё время нашего разговора я так и не смог понять сколько же ему лет.
Утром я уехал. Я, засыпая, поддерживал разговор с водителем побитой копейки, увозившей меня от города, в котором жил очень заинтересовавший меня человек. После ночи разговоров я чувствовал себя умиротворённым, и ещё было ощущение лёгкой грусти, как будто я только что уехал от очень старого друга.
Спустя полгода я вернулся в этот уездный город первый раз, честно говоря, мне было немного неловко без предупреждения врываться в жизнь человека которого видел один раз в жизни, но Роб встретил меня тепло и я почувствовал, что действительно могу с полной уверенностью назвать его другом... а вообще задумайтесь многие из нас бросается словом "друг" направо и налево, называя так людей, которые не дотягивают даже до уровня "знакомый", а некоторые являются только лишь собутыльниками и "людьми, у которых можно взять в долг в трудную минуту"... В общем, с тех пор я зачастую стал заезжать к нему. Мы разговаривали, в какой-то момент выяснилось, что Роб очень хорошо играет на гитаре, да и прозвали его так в честь музыканта Роберта Джонсона. Я никогда особо не любил русский рок, но именно тогда он звучал очень уместно, хотя старые блюзы в исполнении Роба мне нравились намного больше. И ещё у него была одна особенность - он никогда не улыбался, точнее тень улыбки постоянно присутствовала на его не знающем возраста лице, но настоящая улыбка так и не появлялась.
Однажды я спросил:

- Кто эта девушка на фотографии?

- Муза, которую я прогнал.

- Почему?

- Музы не живут в клетках, особенно если у клетки нет решёток, но в ней нельзя даже пошевелить пальцем.

- Как это?

- Не все клетки мы делаем руками, некоторые рождаются в нашей голове и запирают в неё тех кто нам близок, а журавль в небе всё-таки лучше, да и синицы, по-моему, не такие красивые.

А потом Роб рассказывал мне о том, как проходили квартирники Башлачова, Цоя, Гребенщикова и многих других ныне известных и не особо музыкантов. Мне, как всегда, было безумно жаль, что мне нужно уезжать, и я не могу задержаться ещё хотя бы на день.
 Однажды, сидя дома, в вялотекущей хандре, без особой цели ковыряясь на просторах всемирной сети среди различной степени правдоподобности новостей я увидел сообщение о крупной аварии, в сообщении был список пострадавших, и рядом небольшая фотография и подпись о том, что этой женщине требуется срочная пересадка сердца, На меня смотрела та же девушка, что была на фотографии в квартире Роба, конечно, старше, но черты лица определенно те же, а главное - лёгкая улыбка, посмотрев на улыбку, я был на 99.9% уверен что это она, у меня появилось ощущение, что я прикоснулся к чему-то важному, но совсем не представляю, что мне с этим делать. Неделю я ходил в лёгком ступоре, мои мысли возвращались к этой статье и к этой женщине, наконец, не выдержав, я притворился на работе больным и сорвался в указанную в новостях больницу, сам не зная для чего.
На следующий день я уже был в больнице, не зная, что мне теперь делать, я просто поинтересовался у скучающего молодого охранника об этой пациентке, а он рассказал о психе, который ворвался в больницу размахивая пистолетом и выстрелил себе в голову, в руках у него была записка о том что он отдаёт этой пациентке своё сердце. Охраннику это казалось смешным. Больше разговаривать с таким представителем я даже не знаю кого я не мог, а потому пошёл в регистратуру, куда обратился бы сразу, если бы здраво мыслил. В регистратуре мне сказали, что у пациентки было активное отторжение трансплантата, и второй операции она не пережила, и выразили мне соболезнование.
Домой я приехал как в тумане, в почтовом ящике нашёл письмо от адресата с неизвестным мне именем, "Прощай, я рад тому что был с тобой знаком, жаль, что должен уйти, но музы должны нести наши души к свету". Так я узнал его настоящее имя, хотя разве это важно...

@музыка: Kings of nuthing - Nothing to lose.

@настроение: Суицидальное.

@темы: Тварьчество.

---

Serenity. (Freak-geek)

Когда то, давным-давно, было у мну плохое настроение, и под это настроение появилась эта вещь, кому-то даже понравилось (чему я был сильно удивлен), хотя по факту это полный бред. Если вам покажется, что вы поняли первую часть - то вы дальше меня прошли по тропе сумасшествия.

1

Кровожадные монстры безумия, порождённые безысходностью бытия, сконденсированной в одном небольшом отрезке времени и пространства, крадутся из темноты подсознания, разрывая на части всё, что попадается им на пути: мысли, воспоминания, мечты, в то время как Непробиваемый Доктор МакГиззи, чемпион порядка и главный противник хаоса, работающий по совместительству шерифом и местным уборщиком различного сброда, пытается упорядочить пробегающие с хохотом мимо стремления и желания, освободить дорогу возможностям, поймав за стремя и удержав потребности, а в этот момент одинокая пуля шестизарядного магнума поражает жизненно важные каналы информации, оставляя без работы северные кварталы, и рикошетом разрывает на части не продавшегося системе музыканта, который последние пять лет жил на улице и ловил вдохновение в дешёвых наркотиках и сильной конкуренции в местной проституции, особая пикантность ситуации заключается в том, что жизнь музыканта закончилась так же, как и началась, то есть по нелепой случайности, но разве весь мир не состоит из таких же нелепых случайностей, кроме тех моментов, когда дело доходит до полного абсурда?

2

Восьмипалый Джо Висельник очередной раз засиделся допоздна, пытаясь спланировать величайшее ограбления банка данных, в котором содержалась вся информация собранная Городом за период его функционирования, он никак не мог понять, как обойти извечных и многочисленных курьеров, снующих по уровням этого мира и снабжающих инфой все его узлы, выполняющие непонятные никому из живущих функции, но определённо каким-то образом влияющие на саму структуру мира; курьеры, странные создания, похожие на пауков, чьи восемь глаз были вырваны с корнем, а вместо них имплантированы индикаторы заполнения встроенного жёсткого диска, а ноги их были похожи на колючую проволоку, покрытую тёмно-синей жёсткой шерстью, и как будто были прошиты разноцветными проводами, уходящими в мерзкое тело странных созданий; никто не знал кто создал курьеров, если верить записям - они существовали до того, как в городе самозародился и эволюционировал до разумной жизнедеятельности первый житель - Непробиваемый Доктор МакГиззи, извечный враг Восьмипалого Джо, который был отвратителен в своих намерениях остановить жителей в попытках каким-нибудь образом затормозить, изменить или хотя бы изучить неизвестные процессы Города, он безжалостно убивал нарушителей, которые посягали на целостность Купола, Театра Пляшущих Костей, Усыпальницу Хладного Пламени, Храма Циркуляции Образов,и прочих священных и непознанных мест Города...
А за окном светлело, наступала очередная ночь выжигающая заставшим её жителям глаза, один из них, Старик О'Рили, который посмотрел на ослепляющий свет из-за склонной ему жажды познания и никак не мог вспомнить что же увидел он сквозь боль в нутре Сияющего Куба, достал из потёртого футляра свой повидавший жизнь саксофон и приготовился отдать дань непокорному течению времени.

3

"Отличное завершение долбанной недели" - сказал Весельчак Луи, получивший своё прозвище за свой гипертрофированный пессимизм, да и чего хорошего можно ожидать от жизни, когда Центр Распределения назначил тебя на самую мерзкую работу, чем окончательно подтвердил твою принадлежность к самой низкой ступени пирамиды социального благополучия, быть мусорщиком, что может быть хуже, вставать на работу раньше всех, когда выжигающий свет только начинает потихоньку угасать, выходить на грязные, Координатором забытые улицы Верхнего Города и большую часть тёмного времени уныло шататься в поиске мерзко пахнущих трупов, собирать все останки в неприглядно выглядящие мешки и на своём горбу тащить в резиденцию чёрных мясников, которые будут у тебя на глазах выискивать среди бренных останков наиболее сохранившиеся ошмётки, потом проверять их на болезни, и наконец заплатив жалкие гроши пойдут собирать и дарить жизнь новым жителям Города, а потом вновь воссозданые уроды пройдут проверку профпригодности и станут очередными винтиками механизма долбанного Города, некоторые из них опять взбунтуются и пойдут сеять хаос, даря мясникам новые запчасти... В этом и есть вечный круговорот жизни.
Но сегодня выдался особо мерзкий денёк, поднявшаяся до примерно 754 градусов по Клаузену температура, вызывающая смрадный пот из спинных потовых желёз Луи, твёрдо заявляла об этом, это могло быть признаком только одного - в пределах Города опять появились Безмолвные Чистильщики - устрашающие фигуры, затянутые в покрашенную в чёрный цвет кожу жителей, своими блестящими инструментами выжигающие всю органику в пределах совершенно непредсказуемого маршрута следования мрачной процессии, никто не знал откуда они появляются и куда потом исчезают, да и никто в принципе не хотел узнавать, так как стоит только появиться рядом с ними и единственное что ты можешь сделать это кричать от боли и ужаса, твёрдо осознавая, что через несколько секунд от тебя останется только кучка одежды на радость местным бомжам, особенно плохо это было для мусорщиков, так как начисто лишало их заработка на этот злосчастный день, они были очередной причиной для ненависти, обращённой к собственной жизни, вечер к чёрту, никаких посиделок в очередном полуподвальном, пропахшем стонгом и дешёвым алкоголем заведении, заполненным такими же неудачниками, где каждые пятнадцать минут бармен объявляет очередному клиенту, что в кредит он получит только пулю между позвонками, даже не получится купить стонга - дешёвого наркотика, позволяющего расслабиться, глядя в узор синеватого дыма, стонг изготовлялся из жабр сконрапьев - семиглазых белых рыб, обитавших в каналах красных вод Коллектора, которые питались отбросами попадавшими туда из труб канализации Города, из-за чего и был популярен только среди низших слоёв общества.
На Луи упала тень, он поднял глаза и увидел свет фоторецепторов Безмолвного чистильщика. "Отличное завершение долбанной недели" - сказал он, но в глубине души радовался этой встрече.

4

Очередное тело с идиотской улыбкой ждало Лаки на станции "Хэйнзи" монорельса Верхнего Города. Во времена религиозного безумия здесь стояло величественное здание храма последователей хаотичной эволюции, своим изогнутым шпилем почти упиравшееся в Купол, фанатики этого культа считали, что совершенство формы можно достичь только благодаря совершенству сущности, что являлось по их мнению абсолютным безумием, последователи принимали разработанную культом смесь наркотиков, зачастую приводившую к смерти, что считалось слиянием принявшего с первозданным хаосом и являлось великой честью, те кто не умирал, постигали одну из граней безумия, а ликующая толпа их собратьев заковывала выживших в смирительные поля и накачивала стимуляторами эволюции, а потом пытались зафиксировать изменения тела с помощью биосканера, которым по обычаю являлся верховный жрец, добровольно принимавший изменение железом, то есть нашпиговывался имплантантами до потери личности и приобретению возможности отслеживания пути всех участников Эйкнерхского движения, результаты неконтролируемой мутации были самые разнообразные, последнее чего они добились это создания биологической бомбы уничтожившей их здание и отправившее весь культ сливаться с первозданным хаосом, чему особенно было радо население близлежащих кварталов.
А сейчас здесь был монорельс, была станция, и была мерзкая рожа с застывшей идиотской улыбкой, а так же был Лаки, который пришёл сюда для того чтобы вскрыть это отощавшее тело и достать из него паразита Эйфории, маленькую сороконожку, внедряющуюся в нервную систему своего носителя и превращающая его в улыбчивого зомби. Никто не был бы против, если б они не размножались в органической среде с умопомрачительной скоростью, угрожая интеллектуально уничтожить всё население Города, что явно не понравилось бы МакГиззи, его работодателю, работа была непыльная, так как паразиты объявлялись только раз в лэнтер с одного из средних или изредка из нижних уровней мира, так что остальные четыре постуры Лаки вполне мог отдыхать в своём небольшом домике в Среднем Городе, предаваясь всем доступным развлечениям... платил МакГиззи очень даже неплохо.
...Чёткое зрение и осознание того что вокруг происходит вернулось к Лаки, скопом навалившись на его усталую нервную систему и устроив красочный фейерверк внутри его головы или того странного сгустка который её притворялся, он помнил как он тянулся к чьим то весьма соблазнительным псевдоподиям, потом какой то грохот, смутно напоминавший пальбу, судя по гильзам в наспинном кармане это и была пальба, потом какое то тёмное помещение , до отказа забитое тощими, бледными личностями которые вполне могли выполнять функцию каталога легальных и не очень наркотиков имевших хождение в различных частях Города, а главное он помнил как лэнтер назад внутри него набирая обороты начала пульсировать одна мысль, сильнее и сильнее она шептала, говорила, кричала: "ДОСТАЛО", окончательно и бесповоротно и что бы он ни делал, какое бы развлечение ни находил, она врывалась в него и истязала мозг. Но сейчас сидя в охладителе, в собственном доме он знал как наконец от неё избавиться. Лаки встал, закупорил герметичную дверь и достал стазисферу, одним нажатием выпустил паразита на свою кожу и, глядя, как он вгрызается в идеально спроектированное тело, приготовился забыть о тоске и боли, встав на дорогу к уютной обители эйфории.

@музыка: Imelda May

@настроение: депрессивное

@темы: Тварьчество.

---

О иголках. (Freak-geek)

И злобные, порождения великого хаоса, перед которыми обитатели ада дрожат и падают на колени, а сверху их поливают слёзы пролитые ангелами, что зрят разрушение и смерть, которые пройдут по грешной земли, и всколыхнётся мир, что люди звали домом, и тысячи лиц будут искажены страхом и болью, и падёт человечество на колени, преклоняясь перед столь великой силой, но никто из них не уцелеет, ибо нет у них жалости... да такие забавные животные эти йожеги.

@музыка: шум в голове.

@настроение:

@темы: Тварьчество.

---

Свисна! (Freak-geek)

Весна. Весна никогда не меняется. Конец зимы наступил в полном соответствии с нашими предсказаниями. Известная проблема – слишком много эмоций и слишком мало времени и денег. Детали до боли знакомы, причины – тоже. Очень быстро почти все разумное было уничтожено ударами сиюминутных желаний и стремлений. Всепоглощающее пламя, зародившееся из мирной искры незначительных эмоций , быстро вышло из под контроля. Из разверзшихся недр разума обрушились стрелы надежд и отчаяния. Объятые огнем страсти сердца бились в агонии, погружаясь в океан бушующих чувств. От многих людей остались только тени. И лишь обезумевшие духи с беззвучным криком, болью и негодованием метались в их глазах... Но не всех поглотило пламя страстей. Те, кто перенесли первые удары, успели воздвигнуть спасительные убежища в своем разуме. Когда пелена перед глазами рассеялась, убежища, впервые за многие дни, показавшиеся годами, приоткрыли свои герметичные врата, допустив к холодному расчёту первые человеческие эмоции. В сердцах, казалось, обречённых людей, появились нежные и хрупкие ростки вновь обретенной воли к жизни, а их глаза увидели далёкий свет недавно потерянного счастья. Но шрамы, оставленные весной, ещё не все зажили и сердце не забыло....
Ведь весна...Весна никогда не меняется...

@музыка: the Ink spots - Maybe.

@настроение: Романтически-апокалиптичное.

@темы: Тварьчество.

---

Бред и оговорки by Too Mainstream. Часть пятая - сторонние люди.

Вот она не придирается к диаметру и ездит на Лексусе. А ты всю жизнь будешь ходить пешком!

- *крестясь по-католически, левой рукой* Еб твою мать, спасибо!

Лучше сидеть на хую, чем с гусеницей на голове.

Жили-были мальчик и девочка, Арбынь и Дызя. И родились у них дети: арбуз и дынька.
Следствие ведут желобки!
А на школьной скамье, на скамье подсудимых!....
Я чувствую, как власть ускользает из моих рук. А ты!.... Возьмешь, потаскаешь, испортишь, а мне все сначала начинать!!
Это прям письмо Белинского Гоголю. (с) о моей смс-ке человеку, сидящему напротив.
Я не забуду этот лохматый ультразвук!
Ты селективна, как реле тока. И мы любим тебя сильнее, чем квадрат расстояния.
Дай 2 листа А4 - пустых, чистых, трезвых и без денег!
Кэп и паста утром, Кэп-уччино днем, Кэп-чуп вечером!
"Хладо"? Что это значит на твоем диалекте?
Уменьшительно-наскальный.
У тебя на аватаре обмотка возбуждения.
Дикие тухляшки!!

Она уже большая девочка. Я с ней по блату в очередь стоял.
Эй, толстая! Будешь до завтра моим сингз-сейвером?
А она вроде ничего. Давай ее на все пьянки брать как укоряющую печень?

Эх, как же жизнь нас повернула.... Я болею за Барсу, а она <жестом обводится моя комната> - за Реал.

Ржевский проявил себя только отверстием.
Если я завтра приду на работу с такой шеей, мужики спросят "Она тебе хотя бы дала?".
Я зову ее прямо как О.! Прям по фамилии! Но я же не должен!!
Я глух, нем и ушел курить!
Сама сломала, сама расстроилась, сама склеила.
А у тебя когда-нибудь яичник чесался?
Аааааа, так это вы яичники? Привееет, чуваки!!
А она надо мной в туалете смеялась!
Я помацал ее за медведя.
Садись ко мне на колени. Да не смотри так, давай садись, для дела надо!
Ты напоминаешь мне сборную Камеруна с этими рукавами.
Мужские плечи охвачены детскими задницами.
Электросталин и Тюленин.



[Я, с воплями Woweeeee!! царапаю потолок кухни, пока G. держит на руках].
G.:
- Какой впечатлительный ребенок. О_О

@музыка: Ironhand - I'm fucking sorry, ok?

@темы: Односложности.

---

Бред и оговорки by Too Mainstream. Часть четвертая - J.

Лайт-версия - фраз мало, но концентрат хороший.

Ты опять ждешь от меня подставы в стиле котика?
Когда Пакман умирает - у него появляются зубы.
Хочешь, я расскажу тебе, как пчелки и птички, тычинки и пестики играют в доктора?
Я изменяю тебе у тебя на глазах. Но не переживай - мне не нравится!
Мне очень понравилось, как ты меня при матери заткнула: "Молчи, или я про Кастанеду начну".
Будем использовать здания по назначению: есть суши в суши-баре. пить кофе в кофе-хаусе. И нет, в бордель мы не пойдем!!
Кросс-андрессинг.
Ты смущена или въебать мне хочешь?
Вот когда у меня стресс, я не ем банановые ароматизаторы.
Оригинальный трахун по рецепту жены мясника.
Слава яйцам, я не ношу чулки.
Это типа "пришла на каблуках - мужыыыыыык!".
Это так похоже на тебя: всерьез расстроиться из-за того, что нельзя есть плутоний.
То марширует, то дразнится, а втихую мечтает о взводе немецких солдат.
О! Всего по два! Мне ты разобьешь сердце и окно, а себе - две коленки!

@музыка: Weird Al Yankovic - The Jedi Song.

@темы: Односложности.

---

Бред и оговорки by Too Mainstream. Часть третья - О.

Хокку почти:
Варкалось.
Хливкие шорьки пырялись: уц-уц.
Хрюкотали зелюки. Весна


Косички - это сексуально. особенно в автокаде!
Рыба возвращает память? Как нарисованные сиськи?

М-да. Вот ты уже почти тру-инженер: ты пришла с рулеткой уже теоретически

подкована, а он как тру-гуманитарий: услышал что-то неизвестное ему и пошел

пробовать.

Астрид Линдгрен круче, чем яйца!
Если дверь закрыта, то верхний ключ - длинный.
Я смотрю, ты вообще в еде неприхотлива. Кинул в тарелку чо-нить, сказал, что

съедобно, дождался радостных воплей, ушел.
Мама ела раму олололололололо (с) расписывает ручку.
Помня весеннее приключение, яйца я помою.
Килограмм! Смотря килограмм чего! Некоторым килограммам я бы быстро нашел

применение!
Так сова не кричит - так Боинг заводится!
Хватит трахаться, снег скоро!
А мы, мужики, все так делаем: лежим и симулируем.
Снаружи - тесто, внутри - жопа.
Ведь няшки тоже люди - общаются, некоторые даже пьют.
Не удивлюсь, если у него в телефоне ты записана как-нибудь вроде "классная жопа".
Come to the Dark Side, I have your father.
Кто-то фапает потихоньку, а кто-то вовсю бафает.
Ну жена подумала "что-то он няшный стал" и заставила подстричься. А то шпиздят!!
Секс во сне и на спине.
Эти ваши дистанционные обнимашки.... Так мило!
Ты мне слишком много сразу дала, бери что-нибудь одно.
Резинки - они такие. Иногда пригождаются.
В нашей компании не говорят о сексе: сразу об оргазме!!

@музыка: Weird Al Yankovic - The Jedi Song.

@темы: Односложности.

---

Бред и оговорки by Too Mainstream. Часть вторая - С.

Поток сознания.

Пришел, поссал, спустил и вышел! Какая киска??
Я стал ходить в женскую консультацию, и мигания прекратились!
В свое ведро будешь писюкать, нашла себе 10метровое.
Мысли перебили язык.
Что в голову лезет, на языке вываливается.
Меня в детстве учили: притворись мертвым и иди.
Ты не знала? Я сам придумал!
Считайте меня коммунизмом.
Кадровик? Я сразу представляю себе бобра на кедре.
Вставлять, а потом входить.
Она так ДА говорит!!
Есть штопор? Нет! Так вот я - нет!!
Лягушка прыгает через скакалку на другой лягушке.
Игорь был бы в шоке если б ему так загогулили!
Ты с ящерицей как я с бревном!
С тобой не только материться - стихи читать начнешь!
Не умеешь - не учись!
Раз колено, два колено - посредине пупсик!
Ты С! Большего ты не достойна!
Громко, четко и вот туда.
Смотрел на жопу с воплем "Титьки!".
Николас Кейдж тоже два часа!
Что-то у тебя его подозрительно много, ты там не мотаешь на него?
Я умею делать "пуп" одним пальцем. Покажу, когда жарко будет.
Пронзительный глагол: "НежопАй!!!
Гоугол - для фанатов футбола и активных пользователей гугла.
Я потерял... Дарт Рейчер!!
Я делаю не просто "пуф!", а "пуф!" со спецэффектами.
Я вообще размножаюсь пучкованием!
Вы меня опять заставили подумать о том, о чем я думать даже не думал
Ты меня отрезала в ноль!!
Мы - мужчины. Мы делаем детей.
Будешь себя плохо вести, я тебя не познакомлю с этим дядькой на мотоцикле. Оп, не познакомил!!
Невеста похожа на Павла.
Понемнулянн. (с) Гениальная смс-ка.
Краем уха увидел.
... ага, себе вон, круглую в кружку, а мне маленькую и в рот...
Да ты не втуда пуф!
Это не шлепок, это смачный такой хрясь.
Я головой мотал, а нос за ней не успевал. Ты сама попробуй!
Висела груша, получила коленками. Теперь на Марата!

Адресованное лично мне. Скромно.

Во время собеседования с тобой мужик дважды покурить выходил!
Почему про каждого мужика на улице у тебя найдется романтическая история?
У тебя ногти, канеш..... Один штрих - как три почесывания.
У меня от тебя часы!!
Фу, как это эротично!
Я пизжу любя. Ты когда-нибудь видела, чтоб пиздели и не любили?
Смотрю в тебя и вижу горизонт.
Мне тебя трогать нельзя, приходится фантазировать.
Ты свеча - двигаешь поршни и заводишь двигатель.

@музыка: Kreator - Violent Revolution.

@темы: Односложности.

---

Бред и оговорки by Too Mainstream. Часть первая - Я.

Общий бред.

Мы поедем, мы помчимся
На жывтоне утром ранним,
И водитель жепь ебрило
Ололо пыщ пыщ прдунь!

Мужики!! Мужики, смотрите: ХЕР!! Ну что же вы не смотрите, ХЕР же!!
<я ору на номера машины после изнасилования бутылки Балтики сосиской>.

Жадница-говядница!
Как выдать себя за человека противоположного пола: "втяни и терпи".
С томатом оргия = стоматология.
Стоять на саааамом интересном месте! =[
"Ня" передается половым путем.
Ах, как бы меня любили немцы, если б меня звали Яя...
Если пятисотке почесать пузико - она похрюкает.

*с надеждой*
- Ты же не будешь насиловать пьяного опоссума?

Сберкомат и Балтомат.
Люди, которые умеют готовить и говорить по-немецки, - это.... ПОЛУБОГИ!!
На кухне я великолепна! Готовить, кстати, не умею.
А вот так всегда: начинаем с разговора о 28ми измерениях, а заканчиваем все равно эстетикой в порнографии.
Не сдержался - распизделся.
Одна бутылка, две, три, четыре, ящик!
Я не буду с тобой ссориться, с тобой мириться больно.
Большая длинная единица, а размерность не помню.
Покуропатней.
Гумилёвно.
Сам ты женщина, дурак.
Зачем нужна личная жизнь, если есть сборная Испании?
Если молния сбоку, то лево - это там!
Я ему пригрозила - он стоит!
Звони, пиши и заправь пояс!
Смотрю - мужик плачет, думаю - ну стружка в глаз попала, всякое бывает.
Он учил меня хорошим вещам. Например, мастурбатору.
Потом может бриться где угодно лишь бы был колючий.
Господь личный фотограф.
От воплей про сиськи нарушилось масштабирование синусоиды.
Друг называется, не застрелил Аршавина.
Какие вам ежедневники классные выдают - сразу с галстуками.
По технике безопасности R. вообще ничего нельзя давать.
Давайте сентиментальную хуйню послушаем.
Нет, я не девушка - я Бендер!
Я не пишу синей ручкой, тем более красной.
Мыть давно пора было придумать.
А я знаю, что такое тэппинг. Это когда делают пальчиками, но не там.
В жизни я жалею о трех вещах: 01) что я не мужик; 02) что я не крыса; 03) что я не самец крысы.
Ты расстегни не знаю где, а я положу не знаю что.
Так, на Люка долго не дрочить!
Смотри кто нарисован на рекламе мужского балета! Такой же суровый мурманский мужик как я!
Шлепок по языку - мокро и смешно.
Тохтамыш - это Бэтмен по-русски.
Ага, я тож летняя девочка. На полшишечки.
Раз это не тарантул, не тарантелла и ДАЖЕ не тараноносец, я вообще не знаю, что это такое!!
Не бей меня стулом, большая черепаха!
Такой веселый и почти хер!
Мы нашли секс-шоп, но там нет никаких других развлечений!
Водитель! Мне нужно твое белье! И твой троллейбус! И я буду отвлекать тебя во время движения!
Поменять рыбу на сы-сыр?! Лососьни-ка ты тунца!
Помидор! Страсть! Ух!
Так пахнет, как будто меня потрогал кондитер.
Ням-ням газенваген прибыл!
Ты не понимаешь: это идеальный мужик! Его даже бабы не интересуют!
У нее там в участке столько няшных мужыков бегает, а она выбрала негра-наркомана Антона! Я даже не знаю, что хуже - негр, наркоман или Антон!
Я испытываю к ним особую форму любви - снисхождение.
Натертыш в штанах!
Хочищь кащилек - палубищь и казло.
Я начинаю всерьез озадачиваться - все, кто мне нравятся, оказываются геями. Кроме Питера Стила - тот просто умер.
... так мы называем всякие генитальные штуки.
Смотрите, какая он няшка. Это же 0,8 Гамбита!
Да после его эрегированного кактуса... эээ... Оргазмирующего! Хватит ржать!!!
Ну что, по хотбогу?)
Машлокедра - друг Куарежмы. И Каштроневеша. Из Ференцвароша.
Русско-португальский?! То есть этот псевдо-казахский у них есть! Этот изуродованный каталонский! Этот.... Этот! Пф!!
Не успел на работу устроиться - уже раб!
Набойка от самовосхищения.
Я маленький и я девочка.
Йа матрешка. Йа фаршированная матрешка....
Хитровыебанный Франческо Тотти.
Лизать - лижи, а руками не трогай.
Ты что, не прошел путь от простой уличной шлюхи до порнозведы? Это же наше детство!!
Рефрен для песен в стиле кантри: "людям нравится бить меня дверью".
Кто девушку завтракает, тот ее и поет.
Стоишь такая в ванне, и вдруг смотришь вниз, а там ВНЕЗАПНО хуй! Ну и стоишь такой в ванне.
Я не люблю реактивные ранцы. Я с ними летаю плохо.
Ну вот, сейчас все охранники в Окее увидят, что у меня попа в клеточку.
Дмитрий Лоськов - человек и парохуй.
....нести адреналин бедрами. <занимательные чтения Популярной Механики>
Я б тоже на барабанщика с нежностью смотрела. У кого палочки - тот и главный.
Ты сказал "подержи, пока я ссу".
А еврейкам запрещают встречаться со спартаковцами: свиньи некошерные.
Мне с кисонькой повезло: я ее раньше не видела.
Сын - мое слабое место. Бейте меня в него.
Желязны? Я к нему настолько индифферентна, что аж фригидна.
Как интересно об меня скрипят апельсины.
Она такая же девочка, как я, только.... девочка.
Может, я не хотела, чтоб на меня стряхивал _ты_.
Намылить собаку, кинуть палку, помыть собаку.
Немцы, куклы и прочие радости жизни.
Я сделала это с добрыми намерениями: поржать.
Ну почему? Почему вместо "сапоги вальщика" я прочитала "сапоги влагалища"??
Эээх, проделать бы все то же самое.... но на Логане....
Ты не понимаешь. Скользко - это вкус.
Покупая Порше, вы поддерживаете оргазм.
Либо не дам, либо все равно не влезет.
Растлительное масло.
Я стою на лыжах в июле. А хуле?
А давай просто так, без идеологии трахаться?! Ой, я не слишком громко?
Лобстер - морской долбоеб! (с) совместное.
Судя по крикам, в наших отношених девочка я.
Утконос - млекопитающее с яйцами.
Зебра - это как береза, только животное.
Я хочу, чтоб он упал с лестницы и истерил, как последняя металлическая сучка!!
Все, что меньше десяти сантиметров, не считается. (с) о каблуках.
Ты вообще понимаешь, что произошло? Ты сравнил тест на беременность с Касперским!
С привкусом лайма? Я? Я сохраняю вкус!! Я - консерватор! Бля.... а я ж всегда говорила, что я консерватор.
Ангел, у которого ниже пояса морковка, - это почти как русалка без нижни плавников.
*обиженно* А для тебя что, хуй - не событие?
Ожог как средство депиляции - говно.
Аааабезглавленный Эйнштейн! Паааасматри, как он обмяк!!
У меня шоколадные яйца. Да я сладенький, сучечки!!
Возьми его в руки и помни, а потом скажешь мне, твердый он или нет!
Так, на пиписьки посмотрели, пора почитать про футбол!
Цветик-семицветик, булка-хлебобулка, семь кусков батона - и все разного цвета. Вууууухуууу, грибы!!
Струйный сахар [ну это сахар, который не рафинад];
Радиактивные мешки [реактивные ранцы ><].
Я совершаю развратные действия с грейпфрутом! Ыыыыть, по фалангу вошел. Еще немного.... Я вошел и порвал!!!!
Мир никогда не станет прежним. Только если потрахаться через шкаф.

[неся в руках пакет с яйцами]:
- Кто демонстрирует ВСЕМ ВСЕ свои яйца?....

Я помню чудное мгновенье:
трактирщик начал мне рассказывать о том,
как силы зла на них проклятье наложили,
послав посланца к ним с рогами и хвостом!

[поется на мотив "нам не страшен серый волк"]:
Я увидел голый блонд, голый блонд, няшный блонд,
Что ж ты ходишь, голый блонд, голый няшный блонд??

С J.:
- А мне через 10 лет будет 33.
- Пора распять.
- Пара раз пять - это и есть десять!

Услышанное.

На учебе от центра занятости услышала массу новых слов и выражений. Вот избранное:

- моча во рту язык;
- напишите "отпуск" одним словом;
- расписка от слова "получить";
- во время занятия ставьте телефоны на трясучку.
- Выйдите из холодильника. Мебель должна быть уничтожена.


Диалог с преподом:
- Кто нарисован на пятитысячной купюре?.... А на тысячной? На сотой? Божэ, вы вообще видели деньги??
- Мы безработные! :"(

@музыка: Isis - Dulcinea.

@темы: Односложности.

---

О чем говорят женяшки by Too Mainstream.

В диалогах участвуют оба соавтора дневничка. Соответственно, я, Too Mainstream, - и моя вторая половинка Freak-Geek, которого я по привычке обозначу буквой J.

A long long time ago....

- Представь: море, солнце, пляж, Испания,....
- Мне не нравится.
- Представь: Италия, по главной площади маршируют солдаты Муссолини....
- Оооо, даааа!...*_*
- Я знал. ^_^

- А я забыл как по-ангельски "троллейбус" и сказал "зис факин хорнд бас".
- Оууу, факин хорни бас, йааа!
- Хорнд! А не хорни!
- Ну ты и извращенец!))

- Я отыгрывал мага в ролевой игре. Не надо так похабно улыбаться, в настольной ролевой игре, а не о том, о чем ты подумала!
- Ну да, ролевая игра на столе. Я об этом и подумала.

- Да что ты себе позволяешь??
- Все!!
- Бля....

- Да дайте же мне сказать! Ну!! ЭЭэээ!! Да ну и бу на вас тогда.
- *ласково чешет спинку* Так что ты хотела сказать?
- ИЩООООООО!!!!

- Вообще все началось с "можно я с тобой постою"?
- Я придумал другой сюжет и развил.
- Да, и он сильно так вырос.
- Так. Стоп. КТО сильно вырос??

- Мне не нужны чужие деньги.
- Как только ты берешь их в руки, они становятся твои.
- Подожди! То есть все, что я беру в руки, - мое?
- ....
- ....
- НЕТ!!!!

- У тебя хвост длиннее, чем у меня.
- Не-а.
- Да.
- Давай проверим.
....
- Видишь, у меня короче.
- ^_^
- Так все было ради этой фразы?

- It's a final condom!
- Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день....

- Эпизод 7 будет назваться "Ебущая джедаев".
- .... Я стану лучшим джедаем!!

- Каюсь, отец мой, ибо грешна. А почему у вас цепь надета как кастет?.... Ой.... А можно мне по-другому грехи отпустить?

- Диалоги все ебанутее и ебанутее. Хотя грамотнее говорить "ёбнутее".
- >__<

- А относительно гнева ты не права. Вот даже Кхорн....
- Да-да-да, я вчера как раз слушала про него.
- о_О Ты вчера слушала про богов Хаоса?
- Да.
- о_О
- Я сама просила рассказать.
- о_О Ты что-то явно от меня скрываешь.

- А мне всегда казалось, что про секс все врут.
- А во что ты верила?
- В Иисуса!!

Совместное флудодействие.

Про Цивилизацию:
- ....и мы создадим большую-большую карту и станем мудрыми правителями!
- И будем править галактикой как отец и сын?
- Размечталась. Я не пидорас-инцестник.
- .... 0_0 И как же я могла так ошибаться??

- Почему все испеченные мной оладьи с дыркой в середине?
- ....
- Господин Фрейд!! ПОШЕЛ ВОН С КУХНИ!!

- Давай поженимся!
- Нет. Я не такая.

Я: - А что это за гимн?
J.: - Ну это такая универсальная мелодия.
Я: - ?
J.: - Ну это как у тебя маленькая кисонька.
Я: - ЧТО у меня? О_О

Во время просмотра This Is Хорошо.
На экране:
- Да я чуть экран не облизал, как во время просмотра немецких фильмов!
Я:
- Ну я во время футбола тоже пальчиком тыкаю!

Я: - Я!! НЕ!! ГОПОТА!!!! Я - ПК!!
J. - Еще хуже. >_<

J.: - У меня нет сисек.
Я: - Слава яйцам! ^^

Я: - Какая твоя любимая аминокислота?
J.: - Мммм.... Красненькая!
Я: - о_О
J.: - Ну просто синенькая мне не нравится!

Я: - Слушай, а зачем тебе член?
J.: - Приятно проводить время. И писать заодно.
Я: - Заодно. ><

Я: - Ты чего там из ракетницы пуляешь?
J.: - Гулять тебя зову!!!! Вы-хо-ди гу-лять!!

J.: - Ты вон вообще со мной не разговариваешь.
Я: - Ты сейчас занят.
J.: - Я всего лишь освобождаю Лондон от демонов!
Я: - Там Лондон в опасности, что я буду отвлекать тебя бытовой хуйней?

Я: - Я хочу лапши.
J.: - А, это к суши ближе.
Я: - Ну или пасту.
J.: - Тогда в пицце искать надо.

J.: - Рот лучще держать закрытым.
Я: - Помни об этом, когда в тюрьму попадешь.
J.: - Тебе лишь бы меня в тюрьму отправить.
Я: - Мысленно я уже сплюнула. Ой. >_<

Я: - Перепёс и недокот.
J.: - Перепес звучит как догги-стайл.
Я: - Как перепих.
J.: - Как перепих в догги-стайле.
Я: - Хорошее слово.^^ А маленький перепих в догги-стайле, на полшишечки так - перещенок.

Я, сурово перезаряжаясь:
- Я отомстил за тебя, бро.
- о_О Моя девушка зовет меня бро!

J.: - По-моему, ты по жизни больше садист, а в сексе мазохист.
Я: - Я просто боюсь трупов во время секса.

На фаер-шоу:
- Керосииииииин!
- Хиросима? о_О

Бытовое и фантазерское.

Я [задумчиво переворачивая оладьи]:
- А если я прижгу тебе живот лопаточкой, все подумают, что тебя поцеловал Дарт Вейдер.

Мммм, а представь, ты на Рождество будешь в костюме мистера Хэнки. О да, да, точно: немец-коричневорубашечник, уиииииииБЛЯТЬ Я ВСЯ МОКРАЯ!!!! (с) Я.
Это я не рот тебе ладошкой закрываю, это маленький ленивый хэдкраб. (с) Я.
Тебя надо кормить. Поэтому я ухожу. (с) Я.
Я бы хотела озвучивать порно или мультики, но люди советуют мне озвучивать порно или мультики. (с) Я.
Про сахар-рафинад: - Черт побери, да я сахар из Майнкрафта принесла! (с) Я.
Клей на основе ПВП: вызвал.... и склеил!^^ (с) Я.
На помощь! Насилуют!! ЗАВИДУЙТЕ!! (с) Я.
Будь плохим мальчиком - вдуй гелием! (с) Я.
Отращивать черно-белую шерсть по всему телу?? Ти охуел? (с) J.

Я, с интонациями заботливой матери-бабушки в стиле "а ты покушал?":
- Ты сегодня курил?

Что-то однофразовое, что сказано во время игр.

Черчилль - маленькое ссыкло! (с) Я.
Подпрыгни, я пол отремонтирую. (с) J.
- Не верещи, сейчас я в тебя войду. (с) Я - Террарии.
Ни пожрать, ни пофапать, одни гоблины. (с) Я.
А мы рисковые парни! Хоть ты и девушка. (с) J.
Я убила мужика не допросив!! >< Черт побери, да я же.... УБИЙЦА!!!! О_О

@музыка: U2 - One Love.

@настроение: *_*

@темы: Шизофазия на двоих.

---

Диалоги от Too Mainstream. Избранное, том шестой.

- Это что? (показывает на сухарики).
- Это сдача. У них мелочи нет.
- Ммм, сдача со вкусом сметаны! Неплохо! ))

- Лопаточка! Это ж холодное оружие!
- Да, еще не огнестрел, но уже не фонтан.

- А секс у нас был на втором месте.
- А что на первом? о_О
- Ну эти.... как бы тебе объяснить.... отношения, в общем.)

- Когда я говорю "пей, солнышко" - это означает "хватит фигню нести, заткнись уже".
- Женщина что-то пытается объяснить?
- Пей, солнышко.

- Ты что там поставить хочешь? Пиздотес?! 0_0
- Вообще-то, это слово "тест"!

- А еще меня волнует вот тот помидор.
- А меня огурец больше возбу.... волнует, да.

- Какая-то у лошадки пиписька маленькая.
- о_О
- Ну я уже вырос из того возраста, когда лошадь - просто лошадь.

- Клавишник кообще гентушный: куда засунешь, туда и ладно.
- о_О
- Бля....

- Надо попроситься с ним погулять.
- Он тебе хоть раз отказывал?
- Ну да. Поэтому мы и спали.

- Не попала.
- Не женское дело - попадать!
- Ты ж мужик!
- Как мужик - я козел, но попадать - дело не женское!

- Да ладно, эти колготки прочные.
- Не прочнее ногтей на ногах.

- Что бы еще сделать с мужиком на букву F, чтоб его удержать?
- <пропущена хренова туча вариантов>
- О, я поняла!! Make them first!
- THEM? Не палишься, нет?

- Вот и нехуй тут, А., сидеть, идите и дипломируйте!
- *дипл-дипл-дипл*

- Как мужик мог написать I can't get no satisfaction?
- Ну.... он хочет, но не может. Но старается.

- Организм сказал, что либо мы будем долго блевать, либо не сможем идти.
- Организм сказал, что либо мы не сможем блевать, либо будем долго идти.

- Я видел рекламу трусов, там мужик - чисто Ф.!
- В трусах?!
- Да! Он даже не бритый точно так же.
- В трусах?!

- Черт побери, я столько времени не тыкала пальцем тридэшных человечков!!
- А как давно ты тыкала пальцем двадэшных человечков?
- Эм.... Ну это несложно: рисуешь человечка и тыкаешь его пальцем.
- Да ты умеешь развлекаться.

- Тефтельки от ежиков отличаются пропорциями рис/мясо.
- Чем больше мяса - тем больше еж?
- Чем больше мяса - тем больше тефтелька.
- Подожди. Ежики состоят из риса? :'(

- Вот по радио как говорят: "предстательная железа - второе сердце мужчины".
- А я думала, у них там мозг....

- Если я пойду по улице с вешалками в руках, я буду как идиот.
- Т.е. с болторезом по улице ходить нормально, а с вешалками....?
- Ну да.

- Что будет, если смешать водку с яйцами?
- Мужик же.

- Это нельзя есть.
- А я ем.
- От этого сдохнуть можно.
- А я сдохну.

- Все люди врут.
- Я тебя сейчас ударю. И я не вру.

- Что ты скажешь, если сломаешь мне запястье?
- Ой.

- Теперь ты понимаешь, почему я не назвала ребенка Ирой?
- Может, потому, что у нас мальчик?

Про микробов из рекламы, с табличкой "Это конец".
- Вот прикиньте, микробы под ободком унитаза, что видят - то на табличках и пишут.

"Это конец" или "Это жопа".
<совместное, плюс надо еще жестикулировать>


- Ты напомнил мне мою фантазию про овцу.
- Я напоминаю тебе твои фантазии?
- Чувак, ключевое слово здесь - "овца".

Телевизор: - Раз-два, Фредди в гости жди.
Я: - А прикинь, сидишь ждешь Крюгера в гости, а приходит Меркьюри. Ö_Ö

- А правда, что после полуночи она превращается в женщину?
- Меня одомашнивают и превращают.

Разговор об Уэйне Руни.
- Всем хорош, но у него плюсна слабая.
- О_О Ну.... ему просто жена надоела.
- Эм.... Плюсна - это несколько другая часть тела.))))

- Теперь, если жена скажет про мужа, что он педофил, то его посадят.
- А если тебе 14 лет и ты скажешь, что твой муж педофил, его точно посадят.

Чел-из-моей-команды, громко, на весь зал, показывая рукой на меня:
- А она с белоруса падала!!!!
Я:
- >_< Поначалу это был трактор!!

Смс-ное.
01.
Приезжала проверка. Трахали. Неприятно, но терпеть можно.
02.Как точно ты описал мою юность.)

- А как по-английски чертово колеcо?
- О_О Хз даже. Fucking circle. Как-то так.

- Ты вообще что о детях думаешь-то?)
- Ну когда они говорящие, у них можно выпросить игрушку.

И снова в мужской компании, я:
- Это.... ну примерно как ссать на брудершафт.
Все хором:
- А ты ОТКУДА ЗНАЕШЬ?? о_О

@музыка: Deathstars - The Last Ammunition.

@темы: Шизофазия на двоих.

---

Диалоги от Too Mainstream. Избранное, том пятый.

- Твой Спартак расстроил мою бабушку!!
- Сегодня Спартак расстроил миллионы бабушек по всему миру.

- Ну чо там Т.?
- Хорошо, идет, дает.
- Хорошо дает! Пойдет!

- Мы пришли лишить тебя целибата.
- 0_0
- ....социального, я имел в виду.

- У нас дома есть что-нибудь выпить?
- Да. Ты водку полтора года назад не допил.

- Она его трахнула прям на 22ой минуте первой серии!!
- В этой фразе я узнаю футбольного болельщика....

- А меня так пер Псидак!!
- Мне повезло больше. Меня никто из покемонов в детстве не пер.

- Почему при виде этого вы сразу вспоминаете какую-то порнуху?
- Кстати, да!....
- Да блин, что за порнуху-то вы все смотрите?
- Не знаю. Но выглядит это эротично!

- Ты ушла, а вслед тебе смотрели два мужика и одна баба.
- Три мужика. Я тоже смотрел.

- Я так смотрю, ты всех, кто рядом, не любишь?
- Ну.... один через полтора.
- о_О Это каааак?
- Два нравятся, три нет.
- О_О Все посчитано?

- Черная икра на вкус точно такая же, как красная. Только красная красивее.
- Ö_____Ö !!
- .... а черная дороже.

- Макс Пейн!
- Макс пьян!!

- Ну как я могу к нему подойти? Он взрослый мужик, а я маленький и девочка!
- Вот поэтому он и не подойдет: он взрослый мужик, а ты маленький и девочка.

- Заканчивай смотреть мувики по ВоВу на ночь. Переключись на что-нибудь другое.
- Я переключилась. Я смотрела мувики по Линейке.

- Я не люблю когда долго. Потом голова кружится.
- Может, это оргазм??

- Я поклоняюсь еде. Однажды меня поработит разумная еда: огромные огурцы, марширующие макароны, бутылка с пивом, в конце концов!!
- Серхио Рамос тебя поработит.

- Берегите барабанщиков!
-.... нам на них еще дрочить.

- А вы математики?
- Увы.(
- Программисты?
- Нет.
- А кто вы?
- Я инженер.
- А я дурак.
- R. не туда поступилa.
- R. не туда закончил.

- Я хочу четыре раза.
- Мммм, подряд?
- Можно с перерывами. У меня Герои с собой.
- Это будут долгие перерывы.
- Я согласна.
- Тогда давай.)

- А как мы объясним D., куда делся презерватив?
- Ну я скажу, что M. зашла, вот мы и израсходовали.

- Ты такая ласковая стала. Меняешься на глазах!
- Нихуя блять я не меняюсь!!
- А да, теперь вижу.

- А если на Кубок он возьмет тебя ласточкой?
- Меня еще никто не брал ласточкой.

- Ты не влево сплюнула.
- Я не могу оплевать своего Дьявола!
- Он бес.
- Да ладно! А с этой стороны у меня вообще Бог!!

- А где мои документы? Ты не видел?
- Диск С, Документс Энд Сеттингс, ....

Вообще, речь шла о косморейнджерах первоначально:
- Все просто: попиздел и ебнул!
- .... Да, обычно так оно все и происходит.

- Я вообще в анатомии ничего не понимаю.
- Я помню.
- .... Не спалились, да?

- А вы случайно не вместе?
- Нет.
- Жаль. А то ты был бы за американцев, она за немцев, а потом вы бы друг друга наказывали!

@музыка: Graveworm - Thorns Of Desolation.wma

@темы: Шизофазия на двоих.